Schweißgebadet aus einem Traum erwacht. Ein Traum von der Sorte, wie ich ihn "seitdem" schon des öfteren hatte. Und doch wieder eine Spur anders. Es lässt plötzlich etwas durchscheinen, das mich erinnert. Und dann wache ich auf, denn mir wird immer heißer und heißer und ich habe Angst (?).

Die Luft ist draußen!?!?!?!?!?

Ich habe irgendetwas zitieren müssen. Das fiel mir eben gerade wieder ein. Die scheiß Angst schwingt auf einmal wieder mit. Dabei sollte man nicht von Angst erfüllt sein. Ich weiß im Moment absolut nicht wie. Vielleicht ist das auch nur die Tagesverfassung. Ich bin im Moment süchtig, nach einer Droge. Ich kann sie nicht jeden Tag bekommen. Sobald ihre Wirkung nachlässt geht es mir wieder schlechter bzw. werde ich dann melancholisch. Paranoid? Nur wie alle Drogen kommt sie nicht von selber, sondern du musst sie dir beschaffen. Doch der Preis ist im Moment (noch?) nicht hoch, sie ist so gut wie gratis. Ha, dieses Metaphernzeug mag ich. Ob es gelungen ist... Who cares? Aber wieso?

Ich möchte mich nicht immer aufdrängen müssen. Das ist etwas, was mich schon immer angenervt hat, glaube ich. Denn ich habe dabei immer das Gefühl, dass ich lästig bin. Doch das ist das letzte, was ich sein will. Wenn ich es nüchtern betrachte, dann erscheint mir alles wieder ganz anders, unter einem anderen Licht. Ich hasse es, wenn ich einmal wieder soviel nachdenke bis nichts mehr übrig bleibt. Dieses Zerdenken kostet zuviel Energie und ist so unnütz!

Morgen ist es wieder soweit. Mal sehen. Wird es möglich sein, dass ich mich mitteile? Ich habe schon manches gefragt, aber das ist dann ein weiterer Schritt der Einengung, der Bedrängung, vielleicht... AUS!!! SCHON WIEDER FANGE ICH DAMIT AN!!! Ich rette mich wohl am besten in eine andere Welt, in die eines Buches...

Ich konnte den Beitrag nicht fertig verfassen, da ich mich in meiner Welt befand, zumindest umgebungstechnisch. Und ich musste wieder mitspielen. Eine halbe Stunde gewartet dann letztendlich auf ein dummes Interview. Der Interviewte kam vom Hundertsten ins Tausendste.
Hätt mah das auch besprochen.
Müde, ausgepowert, Kopfweh, Himmel hoch jauchzend, zu Tode betrübt.

Entferne ich mich immer mehr von meiner Welt? Heute, jetzt, ist es mir zum ersten Mal aufgefallen, dass das passieren könnte.

Ich habe mich um 10 mit K. getroffen. Aber so richtig gebracht hat es ja doch nichts, ihr vielleicht, keine Ahnung. Sie hat mir im Grunde das gleiche erzählt, was sie mir am Freitag schon mittgeteilt hat. Und ihr mittlerweile (nächste) Ex-Freund ist einfach ein Trottl! Nein, ok, kein Trottl, er hat es nicht leicht, das stimmt schon. Aber er blockiert auch alles irgendwie und lässt sich sowieso nicht helfen. Ein schwerer Mensch, nicht viel älter als ich, er muss noch viel lernen. Ich will nicht sagen, dass ich die Lebensmeisterin schlechthin bin, aber ich habe in den letzten ein bis zwei Jahren wirklich viel gelernt. Bei so manch anderen merkt man dann einfach, dass sie das teilweise noch nicht mitbekommen haben und andere wiederum werden das wirklich Wichtige nie mitbekommen. Vor allem jetzt merke ich in welche Richtung ich mich verändert habe. Es hat sich schon angekündigt irgendwie, aber jetzt ist es mir erst so richtig bewusst geworden.
Ich freue mich auf heute Abend und schon gleich hätte ich gestern vor lauter Vorfreude das Treffen heute vergessen. Kurz nach 10 hat sie angerufen, ob ich sie vergessen hätte und ich dachte schon sie könnte mich vergessen haben. Heute ist einmal mehr so richtiges Kuschelwetter, brrrrrrr, kalt wie nur was.

Soll ich mein Bett jetzt beziehen? Oder ist es noch zu früh. Ist es notwendig? Oder kann das noch warten bis morgen? Um 13:20 fängt erst die Schule an. Soll ich Schlaf nachholen? Oder bin ich ausgeschlafen? Bleibst du heute da?
What is it?
You are looking for
What is it?
Or is it more
Between the shades
There is no more
Ich möchte heute nicht bis halb sieben in der Schule hocken. Ich werde wohl nicht schlafen gehen, ich habe noch genug Zeug zu erledigen. So kann ich den Rest des Tages dann so gestalten, wie ich will. Ach, ich will nicht... ich habe einfach kein gutes Gefühl bei der Diplomprojektssache und das gefällt mir gar nicht! (Das schmeckt mir nicht!)

Ja, jetzt musste ich schmunzeln und es macht sich auch Zuversicht breit. Es wächst, es wächst. Dabei sind es noch nicht einmal zwei Wochen. Und und...mir bleibt nichts weiter als ein Schmunzeln da zu lassen...

Es ist wie es ist und es ist komisch. Insofern komisch, als dass ich jetzt nicht da sein will, sondern dort. Und ich kann einmal wieder an nichts anderes denken, lenke mich ab mit Nichtigkeiten. Werde dann übermannt vom Schlaf und tauche in eine Traumwelt ein. Doch im Wachzustand kreisen meine Gedanken einmal mehr und dann überlege ich. Was will ich? Was ist es? Wann? Ich denke über die Vergänglichkeit nach, was mich verrückt macht, weil sie alles begrenzt, doch man weiß nicht wann, man weiß nicht wie – manchmal auch nicht einmal warum. Ich merke, dass es mir doch nun endlich gut gehen sollte, ich doch endlich zufrieden sein sollte und doch ist da wieder irgendetwas, was ich nicht erfassen kann, nicht begreifen kann, noch (?) nicht verstehen kann. Und wieder, wann wird das nächste Mal sein? Einmal so, einmal so. Aber das liegt an der Zerstückelung von allem in seine kleinsten Bestandteile, so lange bis nichts mehr übrig bleibt und man vor den Trümmern seiner Gedanken sitzt und endgültig unzufrieden ist, obwohl es da keinen Grund dafür gibt. Weil man plötzlich seine ganzen Wünsche und Bedürfnisse umlegt ... und dann riecht man da ... schüttelt den Kopf um die Gedanken rauszuschütteln.